Раскрытие тайной боли любви к человеку с психическим заболеванием

Когда депрессия, тревога или послеродовая депрессия входят в отношения, внимание естественно сосредотачивается на человеке, который страдает. Но за закрытыми дверями часто укореняется другая эмоция – та, которую немногие могут признать, даже перед собой.

Есть утренние часы, когда она покидает дом с улыбкой, несмотря на то, что почти не спала. Ее муж на верхнем этаже, все еще в постели, свернувшись в клубок от депрессии. Она приготовила обеды для детей, ответила на электронные письма, заплатила счета и написала его матери, чтобы успокоить ее, что он сегодня немного лучше.

На работе она уверенная и собранная. Друзьям она настаивает, что все в порядке.

То, что она не говорит, это то, что она напугана. Напугана тем, что это может быть навсегда. Напугана тем, что она медленно становится больше заботливой, чем женой. Напугана мыслью о том, что она точно помнит, каким был ее муж, но больше не может его найти.

А потом есть чувство вины. Потому что наряду со страхом, возникают моменты разочарования. Моменты усталости. Моменты, когда она задается вопросом, как долго она сможет все это нести.

В нескольких домах от них, мужчина бродит по кухне в три часа ночи с кричащим новорожденным на руках, в то время как его жена с дикими глазами лежит на верхнем этаже, отчаянно желая уснуть, не в состоянии покормить, подавленная послеродовой депрессией. Он знает, что она любит их ребенка. Он знает, что она сделала бы все, чтобы чувствовать себя иначе. Тем не менее, когда он греет еще одну бутылочку и подсчитывает, сколько часов осталось до работы, в его голове начинают возникать вопросы, заполняющие пробелы, оставленные недосыпанием.

Вернутся ли вещи когда-нибудь на свои места? Что случилось с женщиной, на которой я женился? Она все еще где-то здесь?

Эти мысли люди редко признают вслух.

Разговоры о психическом здоровье стали более открытыми в последние годы, но переживания партнеров часто остаются вне обсуждения. Мы говорим о поддержке любимых в борьбе с депрессией, тревогой и выгоранием. Мы восхваляем добродетели терпения, понимания и сострадания. Мы подробно описываем, каково это – жить с психическим заболеванием. Но мы редко учитываем, каково это – жить рядом с ним.

Невысказанный груз борьбы с психическим заболеванием

Психолог здоровья доктор Рави Гилл объясняет, что обида часто возникает, когда один партнер несет практическое бремя повседневной жизни, в то время как другой болен.

"Когда один человек болен, а другой берет на себя все обязанности, это может быть, 'Ты вообще понимаешь, что я делал, пока ты был болен?'" – говорит она. "Это невысказанные вещи, бесчисленные мелкие изменения, которые остаются незамеченными."

Это чувство редко возникает из злобы. Вместо этого оно растет в тишине, подпитываемое часами компромиссов, маленькими жертвами и отложенными ожиданиями. Один партнер тихо управляет уходом за детьми, домашними делами или финансами, в то время как социальная жизнь сужается, а планы перестраиваются, чтобы удовлетворить потребности любимого. Со временем эти изменения могут показаться постоянными, и эмоциональная нагрузка становится тяжелее.

Напряжение усугубляется чувством вины. Доктор Касим Усмани отмечает, что те, кто борется с психическим здоровьем, часто чувствуют, что подводят своих близких.

"Они думают: 'Почему я не могу справиться с этим? Почему эта терапия или медикаменты занимают так много времени? Почему я проваливаюсь как партнер или родитель?'" – говорит он.

Для партнера, несущего дополнительную нагрузку, чувство вины часто возникает параллельно. Они чувствуют себя эгоистичными за то, что испытывают обиду на болезнь, за то, что находят неумолимые требования трудными, и за то, что скучают по человеку, которого знали раньше. Выражение этих чувств может показаться предательством, поэтому они прячутся, тихо кипя.

Подавленные, эти эмоции не исчезают. Они всплывают в ссорах по поводу домашних дел или забытых встреч, когда напряжение под поверхностью наконец прорывается. То, что выглядит как небольшая ссора, может на самом деле нести в себе годы невысказанного напряжения.

Оплакивая жизнь, которую вы знали

Поддержка партнера в борьбе с психическим заболеванием может ощущаться как горевание по кому-то, кто все еще физически присутствует. Юмор, уверенность и спонтанность, которые когда-то определяли отношения, могут отступить, оставляя болезненную пустоту.

Гилл говорит, что это чувство утраты распространено. "Люди часто скучают по тому, с кем они поженились, и это отсутствие создает тень обиды и грусти наряду с состраданием, которое они чувствуют. Возможно любить кого-то глубоко и все же оплакивать ту версию отношений, которая существовала до болезни."

Усмани согласен. "Признание этих эмоций не делает вас плохим партнером. Это делает вас человеком. Сострадание и разочарование могут сосуществовать, и признание обоих является частью навигации по этим сложным динамикам."

Разрушение молчания

Терапия часто приводит пары к решающему моменту: осознанию того, что молчание позволило обиде укорениться.

"Мы видим это постоянно," – говорит Гилл. "Пары приходят и говорят: 'Я не знаю, как это сказать. Прошло так много времени, мы просто приняли это за норму.'"

Неохота говорить является защитной реакцией. Партнеры надеются защитить друг друга от боли, сохранить гармонию и избежать вины. Тем не менее, невысказанные чувства не могут просто исчезнуть. Они формируют взаимодействия, влияют на настроения и тихо разрушают близость.

Признавая обиду и называя ее, пары создают пространство для честности. Разговоры, начинающиеся с небольших признаний – усталый вздох, признание раздражения, тихий вопрос о совместной ответственности – могут создать понимание и восстановить связь между партнерами. Именно в этом диалоге, каким бы болезненным он ни был, отношения начинают снова дышать.

Парадокс любви и разочарования… и надежды

Психическое заболевание изменяет рутины, обязанности и ожидания. Оно может сблизить партнеров через совместные испытания или изолировать их в одном доме. Что делает это так сложным, так это то, что любовь и обида не являются взаимоисключающими. Ощущение обоих не указывает на отсутствие заботы, а на глубокое вовлечение в реальность жизни рядом с психическим заболеванием.

Усмани подчеркивает важность самопризнания. "Нормально чувствовать свои собственные эмоции, признавать то, что вы испытываете. Принятие того, что ваше разочарование или грусть существуют, не уменьшает ваше сострадание."

Описанные выше паттерны могут существовать в одной и той же семье в разное время. И хорошая новость заключается в том, что они могут, с поддержкой, терпением и надеждой, быть последованы возвращением к любящим отношениям. Я могу говорить об этом из собственного опыта.