Как пересмотреть чувство "отставания" в жизни

Смотря на горы грязного белья, которые еще нужно постирать, я вздыхаю. Почему я всегда так отстаю?

Для меня это не просто неубранные вещи; это целый список того, где, с кем и что я должен был бы делать к этому моменту, наполненный восторженными восклицательными знаками и любопытными вопросительными знаками. Неизвестные «что могло бы быть» преследуют меня, как призраки, сидящие на стуле в комнате, куда я сваливаю всю свою грязную одежду.

Когда моим родителям было 33 года, у них было трое счастливых детей, три магазина, дом, две машины и собака, и они успевали готовить ужин каждый вечер, укладывать нас спать вовремя.

А мне в 33 года пришлось пережить развод.

Если измерять мою жизнь по стандартам, установленным передо мной, легко сказать, что я сильно отстаю. В то время как мои сверстники покупают дома, заводят детей и составляют планы на ужин, я борюсь с кредитными долгами, называю своего робота-пылесоса и заказываю еду, несмотря на свои финансовые ограничения.

Тем не менее, в последнее время появляется новое напряжение, когда я чувствую это волнение от того, что я "отстаю". Внутренний голос шепчет: от кого? Кто из нас настолько прав, что становится меркой для всех остальных восьми миллиардов людей на планете? Возможно, я именно там, где и должен быть, одинокий и с грустными глазами, уплетая буррито, смотря "30 Rock", в то время как мои коты с нетерпением царапают сыр, лежащий рядом. А что если я вовсе не отстаю?

“Кто из нас настолько прав, что становится меркой для всех остальных восьми миллиардов людей на планете?”

Я выросла в очень однородном сообществе — ядерные семьи с несколькими детьми, минивены, футбол по выходным и дом с собакой, виляющей хвостом у двери. Сценарий был прост: учись в школе, получай работу, выходи замуж, покупай дом, заводи детей. И всё! (Это казалось намного проще, чем я понимаю это сейчас).

Однако, по мере взросления и знакомства с новыми людьми, я поняла, что есть и другие пути, которые могут открыться, если я буду к ним открыта. Карта моей жизни стала более запутанной. Вместо того чтобы обойти континент вдоль побережья, я оказалась в открытом океане с компасом и мечтой. Когда мой брак закончился, я даже на время потеряла компас, ха-ха!

Тем не менее, я до сих пор вижу людей, следящих за путями, которые я когда-то думала, что могла бы выбрать сама. Именно тогда это чувство "отставания" проникает в мой разум. (Если вы фанат "Властелина колец", я сравниваю это с Гримой, шепчущим на ухо Теодену, удерживая его и его королевство беспомощными, пока мир вокруг них меняется темными и опасными способами.)

Я вижу жизнь, которую построили мои родители, на временной шкале, столь отличной от моей; я вижу, как мои сверстники женятся, заводят детей, создают красивые дома для своих семей. Мне кажется, что я пропустила какое-то важное сообщение о взрослении.

Но я не завидую им. С каждым годом, по мере того как я становлюсь более уверенной в себе, я могу видеть удивительные вещи, которые строят мои друзья и семья, и при этом испытывать как глубокую любовь, так и понимание, что это не для меня, по крайней мере, не сейчас. Это значительно изменяет ситуацию, когда я слышу внутренний голос, который говорит мне, как сильно я отстаю.

“Нас учат, что всегда есть финал, и он должен быть счастливым. Но жизнь не заканчивается с грандиозным поцелуем и "Я согласен". Это просто один из поворотных моментов в целой истории.”

Я пришла к пониманию, что этот голос на самом деле не принадлежит тем, за кого я рада. Это никогда не так. Вместо этого это влияние, навязанное почти каждой любовной историей, которую я когда-либо видела в фильмах и шоу. Мальчик и девочка влюбляются, возможно, возникают проблемы, они решают их, и всё заканчивается поцелуем. Или свадьбой. Сколько раз я видела фильм, который заканчивался тем, что главный герой засиживается до 2 часов ночи, смотря повторы и забывая помыть посуду в раковине? Нас учат, что всегда есть финал, и он должен быть счастливым.

Но жизнь не заканчивается с грандиозным поцелуем и "Я согласен". Это просто один из поворотных моментов в целой истории.

Так как же мы можем быть "отстающими" в жизни, которая еще не закончилась?

Когда я поняла, насколько сильно я живу в "конце", я осознала, сколько страха я позволяю себе мешать начать снова. Вот что значит чувствовать себя отстающим; это страх, что мы каким-то образом всё испортили и что для нас всё кончено. Кажется, что оставаться в уверенности неудачи безопаснее, чем существовать в усилиях неопределенности.

И нам не нужно быть на дне или полностью начинать заново в драматическом стиле, чтобы наши жизни (и наши неудачи) считались каким-то божественным преображением. Так много риторики, которую я вижу в своей ленте Instagram, касается того, как кто-то потерял всё в своей жизни и теперь начинает с нуля. Нет порога для того, чтобы чувствовать это "отставание", так же как нет и границ для горя или трудностей в жизни. То, что для меня кажется отставанием, может выглядеть как огромный прогресс для другого человека, и наоборот. Часто, чем больше я разговариваю с друзьями об этом, тем больше эти два чувства сосуществуют. "Подожди, ты думал, что ты отстаёшь? Я думал, что ты всё понял, а я — тот, кто не имеет понятия!"

В эти дни, когда я чувствую себя отстающей, я задаю себе вопрос, действую ли я из страха или из любопытства. Когда я веду себя из любопытства, события вокруг меня не кажутся такими катастрофическими, как когда я позволяю страху управлять. Как-то эти преграды становятся тем перенаправлением, которое на самом деле нужно моему сердцу в данный момент. И, честно говоря, с такой перспективой гораздо легче плыть по жизни, чем бороться с течением, с неизбежными переменами. Будь то развод, смерть или какое-то другое разрушение — никто не застрахован от этих приливов.

“Когда я поняла, насколько сильно я живу в 'конце', я осознала, сколько страха я позволяю себе мешать начать снова… Кажется, что оставаться в уверенности неудачи безопаснее, чем существовать в усилиях неопределенности.”

Я говорю о том, что если вы чувствуете себя отстающим, возможно, пришло время уделить минуту своему сердцу и спросить, что он на самом деле чувствует. Уверена, как только вы пройдете мимо эго, вы найдете мягкий, нежный страх, который маскируется под защиту. Это нормально, мы все люди. Мы по своей природе хотим объяснить свои чувства, защитить себя, держаться наравне с нашими сверстниками так, чтобы сказать: "Эй, я не отстаю, значит, я заслуживаю любви и сообщества!"

Но на самом деле мы сравниваем себя с идеалом, который не соответствует нашим собственным потребностям; возможно, это идеал, который даже не существует. Возможно, старая карта заставляет нас чувствовать себя потерянными, потому что то, где мы находимся и куда мы идем, никогда не было на этой карте.

Все, что нам нужно сделать, это следовать нашему собственному любопытству, а не страхам, которые говорят нам, что мы каким-то образом хуже, потому что не достигли определенных произвольных вех в определенные произвольные годы. Рассмотрите это как ваше разрешение мягко отложить это душераздирающее чувство, что вы не находитесь там, где должны быть, и вместо этого поднимите компас и укажите туда, где светит солнце для вас. Потому что, возможно, этого достаточно.

Итак, сегодня вечером победа может заключаться в том, что я достаю белье из корзины и складываю несколько полотенец. Или, возможно, я сложу чистое белье на пустую сторону кровати и оставлю его до завтра — нет никаких правил, и нет обязательного графика для того, чтобы убрать мою одежду в соответствующие ящики. Это метафора, это всегда метафора.

Я не отстаю, я просто нахожусь там, где я есть. И я могу выбирать, куда идти отсюда.