Преодоление созависимости: разрыв цикла нездоровых отношений - Tiny Buddha

“Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека влиять на себя и кто одержим контролем над поведением этого человека.” ~Мелоди Бити

С раннего возраста я чувствовал себя неуверенно в своей коже. Я был очень чувствительным ребенком и, в конечном итоге, большую часть своей жизни страдал от низкой самооценки.

Хотя у меня было много друзей и хорошая семья, я постоянно искал одобрения вне себя. Я вырос, веря, что мнения других — это единственные точные представления о моей истинной ценности.

В подростковом возрасте я стал свидетелем разрушения и окончательной гибели брака моих родителей. В эти годы я чувствовал себя как будто на острове.

Меня часто мучила темная, загадочная несчастье. Стандартные подростковые проблемы сочетались с травмой утраты семейной идентичности. В отчаянной попытке противостоять этим негативным чувствам я искал одобрения других; когда его не было, я чувствовал себя неудачником.

Я оказался в порочном круге поиска внешнего подтверждения, что я достаточно хорош.

В школе я принял на себя роль весёлой девочки, одержимой мальчиками. Я хотел быть обожаемым, заботливым и любимым.

Я вел список всех симпатичных мальчиков в своей школе и проводил часы, мечтая о блаженной, сказочной любви.

Я постоянно сосредотачивался на поиске счастья вне себя. Эта привычная практика, со временем, привела к неспособности быть довольным, если что-то или кто-то не предоставлял мне подтверждение. Большую часть времени я чувствовал, что я недостаточно хорош.

Эта ложная вера привела меня к десятилетней борьбе с созависимостью.

Первое созависимое отношение, в которое я попал, началось, когда мне было девятнадцать. Он был на десять лет старше меня и, без моего ведома, наркоманом.

Наши отношения были нездоровыми и непродуктивными. Мы проводили выходные, выпивая и играя в азартные игры в местном бильярдном клубе. Чаще всего я тратил всю свою недельную зарплату к концу субботы.

Он унижал меня, обзывал и постоянно критиковал мою внешность и вес. Он сравнивал меня с его предыдущими девушками. Я начал видеть себя как неполного человека, нуждающегося в серьезных исправлениях и улучшениях. Я был настолько эмоционально хрупким, что ветер мог бы сбить меня с ног.

В отчаянной попытке сохранить себя я принял несколько основанных на страхе моделей поведения. Я стал одержимым им. Я был контролирующим и ревнивым. Мне нужно было знать все о его прошлом. Я отчаянно хотел, чтобы он принял меня.

За десять месяцев, которые мы провели вместе, я пренебрегал своим телом и разумом. Мой вес упал на целых тридцать фунтов. Я полностью отключился от своей семьи и друзей. У меня развилась сильная тревога, и я страдал от парализующих панических атак. Я знал, что что-то должно измениться, поэтому собрался с духом и оставил его.

Я думал, что избавился от этого нездорового и неудовлетворительного образа жизни, но плохие привычки перенеслись в мои следующие два отношения.

Я провел четыре года с человеком, которого очень любил; однако его зависимость от алкоголя вновь вернула все мои неуверенности и контролирующее поведение.

Мы провели четыре года, колеблясь между замечательными любящими моментами и ужасными физическими драками, которые оставляли нас обоих без чувств и в депрессии.

Когда эти отношения закончились, я искал утешение в еще одном недоступном партнере, который не мог предоставить мне ту стабильность, в которой я так нуждался.

Такова природа созависимого человека. Мы ищем то, что нам знакомо, но не обязательно то, что нам полезно.

После почти десятилетия созависимых часов я наконец столкнулся с собой. Я знал, что если не внесу значительные изменения, я навсегда останусь в жизни, которая не способствует моему духовному и эмоциональному росту.

В сцене, странно напоминающей момент из Есть, молиться, любить Элизабет Гилберт, я столкнулся с реальностью. Я снял небольшую квартиру и начал свое восстановление.

Первые несколько дней, проведенных наедине, были абсолютно мучительными. Я плакал и плакал. Мне было трудно выполнять базовые задачи, такие как выгуливание собаки или покупка продуктов. Я полностью замкнулся в себе, лелея свои терзания как старого друга. Полный тревоги и одиночества, я сделал единственное, что мог придумать: попросил о помощи.

Первый шаг, который я сделал, — это заказал книгу Мелоди Бити Созависимый больше не. Это, вероятно, самая значимая книга по саморазвитию, которую я когда-либо читал. Я почувствовал, как груз снимается, когда читал, страницу за страницей.

Наконец, я смог понять все те поведения, чувства и эмоции, с которыми боролся так долго. Я был классическим примером, мой маркер подтвердил это, когда я заполнил «контрольный список созависимости». Возможно, некоторые из этих вопросов также затронут вас.

• Чувствуете ли вы ответственность за других людей — их чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие и судьбу?
• Чувствуете ли вы необходимость помогать людям решать их проблемы или пытаться заботиться о их чувствах?
• Вам легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливостей, причиненных другим, чем по поводу несправедливостей, причиненных вам?
• Вы чувствуете себя в безопасности и комфортно, когда отдаете другим?
• Чувствуете ли вы неуверенность и вину, когда кто-то дает вам?
• Чувствуете ли вы пустоту, скуку и никчемность, если у вас нет кого-то, о ком нужно заботиться, проблемы, которую нужно решить, или кризиса, с которым нужно справиться?
• Часто ли вы не можете остановиться говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
• Вы теряете интерес к своей жизни, когда влюбляетесь?
• Остаётесь ли вы в отношениях, которые не работают, и терпите злоупотребления, чтобы люди продолжали вас любить?
• Уходите ли вы из плохих отношений, только чтобы сформировать новые, которые тоже не работают?

(Вы можете прочитать больше о привычках и моделях поведения созависимых людей здесь.)

После признания своей созависимости я подключился к онлайн-группе поддержки для членов семей зависимых/алкоголиков. Это дало мне платформу для того, чтобы поделиться своей историей без осуждения, и постепенно я исцелил свое разбитое сердце.

Самые значительные вещи, которые я узнал на этом пути:

1. Без изменений ничего не изменится.

Это такая простая, но глубокая истина. Это напоминает определение безумия Эйнштейна: делать одно и то же снова и снова и ожидать других результатов. Цикл созависимости можно преодолеть только установив и поддерживая супер-любящие отношения с собой. В противном случае вы будете постоянно находиться в нездоровых, созависимых отношениях.

2. Мы не можем контролировать других, и это не наша работа.

На протяжении многих лет я постоянно пытался контролировать и микроменеджировать поведение других людей, чтобы избежать своих собственных негативных чувств.

Я выбирал партнеров с зависимостями от алкоголя и наркотиков. Часто я выбирал сердитых и уклоняющихся мужчин. Сосредоточившись на том, что было не так с ними, я мог игнорировать то, что было пусто и неудовлетворительно во мне.

Я наивно думал, что это даст мне чувство стабильности. На самом деле, это сделало обратное. Отказ от необходимости контролировать других людей предоставляет нам необходимое пространство для связи с собой.

3. Любовь и одержимость — это не одно и то же.

Я наивно верил многие годы, что любовь и одержимость — это одно и то же. Я отдавал так много себя своим партнерам, наивно полагая, что это путь к счастью.

Я узнал, что здоровая любовь требует, чтобы оба партнера имели уникальные, индивидуальные идентичности вне романтических отношений. Время наедине, с друзьями и для работы над личными проектами позволяет вам действительно соединиться, когда вы вместе, не чувствуя себя задушенным. Мы строим доверие, когда предоставляем себе и нашим партнерам немного пространства.

На протяжении многих лет я пренебрегал своими собственными потребностями. Теперь я приоритизирую личное время для индивидуальных занятий: чтения, письма, прогулок, размышлений. Я начал исцеляться, как только научился включать ритуалы самолюби в свою жизнь. Одна из моих любимых вещей — проводить вечер в теплой пене, зажигать свечи и слушать лекции Алана Уоттса.

4. Жизнь не является чрезвычайной ситуацией.

Это важный момент! Я постоянно жил в высокострессовом вихре — напуганный людьми, оставлением и самой жизнью.

Я так сильно беспокоился обо всех вещах, которые были вне моего контроля — часто, о других людях. Я теперь понимаю, что жизнь предназначена для того, чтобы ее наслаждались и ценили. Хорошие и плохие вещи будут происходить, но с уравновешенным и сбалансированным сердцем мы можем преодолеть любые препятствия.

Ключ к балансу для меня — жить полностью в каждый момент, принимая жизнь такой, какая она есть. Даже когда я чувствую себя подавленным, я знаю, что Вселенная поддерживает меня, и все в жизни разворачивается так, как должно.

Если вы не придерживаетесь этой веры, возможно, вам поможет помнить, что вы поддерживаете себя, и вы можете справиться с тем, что приходит. Когда вы доверяете себе и сосредотачиваетесь на себе, а не на других, гораздо легче наслаждаться жизнью и перестать жить в страхе.

—

Я собрал группу супергероев-коучей и учителей, которые значительно помогли мне на протяжении многих лет в моем стремлении к саморазвитию. У меня есть любящая поддержка и ободрение от многих источников. Это моя мечта — вернуть часть этого миру. Я надеюсь, что мне удалось сделать это с этим постом.