Разница между добротой и вежливостью: что важнее?

Часто я являюсь очень жизнерадостным человеком. Если я нахожу что-то, что мне нравится — будь то еда, продукт, идея или книга — я с энтузиазмом рекомендую это всем своим знакомым. Я хочу наслаждаться жизнью, и мне хочется, чтобы и вы тоже наслаждались. Один хороший друг называет меня тем, к кому стоит обратиться, когда нужен поддерживающий друг. Это в основном правда. Если у кого-то из моих близких плохой день, это кажется мне отличным поводом для празднования. Они ведь справились с этим, не так ли? Я принесу шампанское и чипсы!

“Поскольку я от природы оптимистичен и тяготею к позитиву, люди иногда могут ошибочно воспринимать меня как ‘вежливого’.”

Поскольку я от природы оптимистичен и тяготею к позитиву, люди иногда могут ошибочно воспринимать меня как ‘вежливого’. На протяжении большей части своей жизни я тоже так думал. Я хотел быть вежливым или, по крайней мере, чтобы меня считали таким. И поскольку я очень эмоционален и громко выражаю свой восторг за других, кажется, что я должен быть вежливым. Я здесь для вечеринки, и это приятно! Верно?

Но правда в том, что я не просто здесь для любой вечеринки. У меня есть сильные мнения, я люблю говорить, и, как точно подметил один пост в Instagram, у меня «лицо с субтитрами».

Я не хочу болтать с соседями, например. Я хочу разгрузить свои покупки или выйти проверить почту, не застревая в 20-минутном разговоре. Я не реагирую радостно, если другой владелец собаки подходит ко мне и моим двум реакционным собакам сзади. (Я настаиваю на этом — это просто плохая этика!)

“Я не хочу болтать с соседями, например.”

Люди очень резко реагируют на тот факт, что я не придаю значения социальному ритуалу написания благодарственной записки. Лично мне она не нужна, и я всегда испытывал трудности с выполнением последующих шагов (найти бумагу, получить их адрес, найти марку) вовремя. Что именно написать в самой записке всегда наполняет меня паникой — как сделать так, чтобы это не звучало как шаблон? И что если у меня на самом деле есть сложные чувства по поводу того, что это было — подарка, действия, одолжения? Хуже ли написать что-то любезное, чего я не имею в виду, или пропустить это вовсе? (Я слишком много об этом думаю? Да, безусловно да.)

Я могу время от времени делать все эти поверхностные улыбки и безобидные разговоры, но ненавижу это так сильно, что обычно теряю интерес, если это не переходит в нечто более значительное довольно быстро. Я вижу полезную функцию социальных условностей в абстрактном смысле, но у меня есть трудный 30-секундный лимит, прежде чем я начну чувствовать себя в ловушке. И все это видно на моем лице.

Мне потребовалось много времени, чтобы смириться с тем, что все это делает меня не очень вежливым. Но я добрый человек, и это имеет значение.

---

В чем разница между вежливостью и добротой?

Давайте разберемся с определениями — хотя это и банально, важно, чтобы мы все работали с одними и теми же понятиями, прежде чем двигаться дальше.

Я использую слово вежливый здесь для обозначения:

• приятный; согласный; удовлетворительный: У нас было приятно.
• (о человеке) приятный по манере; добродушный; добрый: он действительно хороший парень: Джо был очень вежлив с ней.

(Обратите внимание, что это определение включает слово добрый. Об этом позже.)

Я использую слово добрый здесь для обозначения:

• имеющий или проявляющий дружелюбный, щедрый и внимательный характер: Она была хорошей, доброй женщиной.

На первый взгляд, легко подумать, что эти слова взаимозаменяемы. И в каком-то смысле они действительно могут быть такими, и их, безусловно, так используют — оба слова описывают людей и действия, которые в целом являются «хорошими». Но есть ключевые нюансы, которые важно отметить: вежливый — это приятно и согласен, в то время как добрый — это щедро и внимательно. Быть приятным и согласным — это тональные качества; это прилагательные, которые описывают способ, которым что-то делается, а не само действие. Щедрость и внимание, с другой стороны, это действия.

“Быть приятным и согласным — это тональные качества; это прилагательные, которые описывают способ, которым что-то делается, а не само действие.”

Подумайте об этом так: 8:30 утра в понедельник в вашем местном кафе. Очередь выходит за дверь. Мать пытается заставить своего маленького ребенка выбрать выпечку, и в процессе все коробки с шоколадным молоком падают на пол. «О, нет, мне так жаль», — говорит мать всем вокруг, явно смущенная. «Пожалуйста, проходите вперед», — говорит она человеку позади себя. «Ничего страшного», — отвечает человек. Это пожилой человек в деловом костюме. Он улыбается ей и говорит: «Я был в такой ситуации!» Он обходит беспорядок и заказывает свой напиток, затем поворачивается назад, чтобы сказать, как он помнит, когда его дети были в таком возрасте. Улыбка матери выглядит болезненной, так как она пытается аккуратно вырвать одну из коробок с молоком из рук своего ребенка, одновременно отвечая. Мужчина дружелюбен, даже вежлив. Он явно пытается, своим способом, смягчить ее смущение.

Он ведет себя совершенно вежливо.

Затем ребенок вырывается из рук матери и бросает шоколочное молоко на пол. Образуется лужа, пропитывающая ковер. Мать начинает вытаскивать ребенка из очереди, пытаясь поймать взгляд одного из бариста, чтобы помахать ему, чтобы принесли швабру. «Мне так жаль», — говорит она следующему человеку позади себя, затем поворачивается к своему ребенку. «Мы не успеем на музыкальный класс. Мы идем домой». Ребенок плачет, и мать поднимает его, чтобы выбраться из очереди. «Извините нас, мне так жаль», — говорит она следующему человеку позади себя. Но этот человек отмахивается от нее, покидая очередь, чтобы остаться рядом с лужей. «Я позову кого-то», — говорит он. «Вы проходите вперед».

«Но вы потеряете свое место в очереди», — говорит мать. Человек пожимает плечами. «Я не спешу. Ничего страшного».

Этот человек не улыбается. Он не заводит разговор или пытается завести дружеские беседы. Он на самом деле выглядит недружелюбно, вроде бы угрюмый, вставляя наушники, как будто чтобы заблокировать дальнейшее общение. Мать говорит: «О! Большое спасибо», а человек едва кивает. Она возвращается к передней части очереди, чтобы сделать свой заказ.

“Позже, когда мать расскажет своему партнеру о незнакомце, который помог ей в кафе, она будет говорить о угрюмой личности, а не о ‘дружелюбном’.”

Позже, когда мать расскажет своему партнеру о незнакомце, который помог ей в кафе, она будет говорить о угрюмой личности, а не о ‘дружелюбном’. Угрюмый человек остался с беспорядком ее ребенка, чтобы они могли успеть на музыкальный класс. «Очередь выходила за дверь», — говорит она. «Я уверена, что они провели там еще пятнадцать минут!»

Этот человек был добрым. А та мать была мной.

Не имело значения, что они не улыбались или не были разговорчивыми, что они не пытались шутить или сказать какую-либо волшебную фразу. В тот момент ни одно из этих вещей не помогло бы мне. Я пыталась успокоить своего ребенка и все еще как-то заказать наш завтрак и также успеть на музыкальный класс, единственное занятие, которое у нас было за всю неделю. Я была смущена и подавлена, и не могла привлечь внимание бариста. Все, что я могла бы сделать в плане социальных условностей, было бы точно таким же, как и с бизнесменом несколько минут назад: натянутое, изможденное пантомима разговора, которая разделяла мое внимание и усложняла мне мониторинг ребенка или регулирование собственных эмоций.

Акт доброты заключался не только в том, чтобы убрать разлив и предоставить мне место в очереди; это было освобождение меня от любого дополнительного взаимодействия в этот напряженный момент.

---

Почему есть цена за то, чтобы быть только вежливым

Впервые кто-то обратил мое внимание на различия между вежливостью и добротой всего несколько лет назад. Однажды моя подруга — ученый, историк и критик, работающая в академической среде и изучающая пересечение расы и инвалидности — рассказывала мне о курсе в университете, который она преподавала, где она приостанавливала сроки по просьбе студентов, без вопросов. Пока она получала материал к окончательному сроку, чтобы соответствовать графику оценивания школы, все было в порядке. Это было сразу после пандемии, и ее класс был виртуальным. Она заметила, что многие ее студенты участвовали в занятиях из своих домов, часто из постели. «Камера включена только для тех, кто готов быть замеченным сегодня», — сказала она своему классу, противоречающей растущей тенденции, когда камеры на Zoom становились обязательными в целях ответственности. «В противном случае, пожалуйста, присоединяйтесь к нам в чате или по аудио».

“‘Камера включена только для тех, кто готов быть замеченным сегодня’, — сказала она своему классу.”

«Вау», — сказал я. «Вы, должно быть, самый вежливый профессор, которого они когда-либо имели». Моя подруга покачала головой, выглядя слегка оскорбленной. «Это то, что некоторые из них пытались сказать мне тоже», — сказала она, ее голос был пренебрежительным. «Я не вежлива. Я добра». Благодаря своей работе она была слишком хорошо осведомлена о невидимых трудностях, которые могут помешать ее студентам полностью участвовать в ее классе. В то время люди все еще болели или заботились о ком-то другом, пытаясь вновь выйти в мир, который изменился, но делал вид, что этого не произошло.

«В административных протоколах, которым я должна следовать, заложены многие жестокости. Мне не нужно, чтобы они доказывали мне что-либо о том, что они переживают, или оправдывали уровень сложности, с которым они сталкиваются. Это всего лишь класс».

Это готовность приостановить любые требования к объяснению глубоко тронуло меня. Я недавно столкнулась с отказом в помощи по своему возвращению на работу после декретного отпуска. Я прошла через все круги ада и получила справки от врачей, написала официальные запросы с предложенными временными графиками изменений, которые могли бы удовлетворить как потребности учреждения, так и мои собственные, пока я справлялась с послеродовыми тревогами. Это было временное предложение, способ помочь мне плавно вернуться, когда я пыталась понять, как жесткий ритм моей карьеры сочетался с еще более требовательными потребностями грудного вскармливания. Я вложила в эту работу так много, и я просила о небольшой, краткосрочной помощи, чтобы помочь мне в этом жизненном опыте. Я рассчитывала на них, чтобы они это увидели.

“Я вложила в эту работу так много, и я просила о небольшой, краткосрочной помощи.”

Они были осторожны в том, как отказывали в моих запросах, предлагая вместо этого понижение до неполного рабочего времени, что значительно сократило бы мой доход. Они действовали так, будто это было вне их контроля. Моя начальница закончила встречу, непонятно, воскликнув: «О, я получаю объятие!» — обняв меня, что заставило меня разрыдаться. Пока они провожали меня к лифту, они говорили о своих собственных послеродовых днях много лет назад, смеясь о бессонных ночах, пока я двигалась, как зомби, в их след. «Не могу дождаться, чтобы увидеть вас снова!» — сказали они весело, когда махнули мне на прощание.

Я текла грудным молоком, лишенная сна и напуганная тем, как я когда-либо смогу примирить свою текущую реальность с жесткой профессиональной жизнью, которую я вела всего несколько недель назад. Обе женщины, проводившие встречу, были матерями. Тем не менее, хотя они улыбались и делали вид, что заботятся с сочувствующими фразами и тем странным объятием, их слова и действия не имели ни внимания, ни щедрости. Они жестко придерживались политик, которые они могли изменить, но старались быть вежливыми. Хотя я до сих пор вспоминаю этот разговор как один из самых откровенно недобрых моментов в моей жизни, я даже не рассказала вам о худшей части: я ответила на объятие.

“Я предала себя, чтобы угодить недобросовестным людям в момент, когда они не заботились обо мне.”

Я сказала им, что понимаю, и сделала соответствующие выражения лица, чтобы все чувствовали, что я хорошо воспринимаю новости. Я поблагодарила их. Я предала себя, чтобы угодить недобросовестным людям в момент, когда они активно не заботились обо мне.