Как комплименты влияют на уверенность и развитие детей

Недавно, проходя по отделу детской одежды в магазине, я заметила, что многие футболки были украшены фразами вроде "ты звезда!", "будь удивительным!", "ты силен!". Хотя эти слова не являются чем-то негативным, постоянное навешивание на детей таких суперлативов может сделать их зависимыми от внешней оценки. Когда эта оценка исчезает, дети могут начать сомневаться в себе.

Такие комплименты, вместо того чтобы акцентировать внимание на усилиях ребенка, часто фокусируются на одобрении родителей, заставляя наших детей зависеть от мнения окружающих, а не от своих собственных чувств о себе и своих достижениях. Постоянная похвала может привести к тому, что дети начинают учиться, что им нужно делать и кем быть, чтобы получить внимание, вместо того чтобы использовать время и пространство для того, чтобы понять, что им нравится и кем они хотят быть.

Однако я также слышу от взрослых, которые никогда не слышали от своих родителей слов "Я горжусь тобой" или "ты красив". Эти люди стремятся услышать такие слова и считают важным делиться ими со своими детьми.

Так где же провести грань между выражением признательности и заботы о наших детях и созданием семейной культуры, сосредоточенной на одобрении? ## Что говорят исследования?

Исследования 1990-х годов поставили под сомнение акцент движения за самооценку 1970-х на вербальном подтверждении результатов, таких как "ты такой умный!". Эти данные показали, что дети воспринимали комплименты как давление соответствовать ожиданиям родителей, поэтому они избегали риска, если это могло помешать их успеху. В противоположность этому, когда детей признают за их усилия, например, "Я вижу, как усердно ты работаешь над домашним заданием", уверенность и готовность к риску возрастают. ### Переход:

Сосредоточение на процессе вашего ребенка, а не на результатах, позволяет им почувствовать, что вы обращаете на них внимание, но не вознаграждаете конкретное поведение или результат. ## Можете ли вы замечать, не ставя оценок как "хорошо" или "плохо"?

Подумайте о нейтральных комментариях, а не о тех, которые связаны с наградой. Например, "Тебе действительно нравится красный цвет", когда вы видите много красного в картине, или "Я замечаю, что все истории, которые ты пишешь, включают твоего лучшего друга".

Эти фразы не придают никакой ценности выборам вашего ребенка, но дают понять, что вы с ним и замечаете его уникальные качества, а не общие.

Переход:

Дети могут отличить, когда комплименты общие, а когда личные. Углубление в детали, вместо того чтобы полагаться на широкие утверждения, может создать больше близости и признания.

Можете ли вы выбрать, что вас радует?

Делая акцент на том, что нам нравится в наших детях, мы можем вдохновить их и укрепить наши отношения. "Мне нравится, как ты светишься, когда танцуешь!" или "твой смех заставляет меня улыбаться!" — это конкретные примеры того, как ваш ребенок делится своим светом с вами и миром.

Признание вещей, которые вы хотите привить как ценности, может выделить приверженность, а не результат. Хвалите такие качества, как "Я замечаю, что ты не сдался, когда эта задача по математике стала сложной".

Выборочные комплименты означают, что когда нам действительно что-то нравится, это искренне проявляется, и наши дети могут это почувствовать! Даже выражение гордости за своего ребенка может быть мощным — не обязательно потому, что он получил пятерку, а потому, что вы гордитесь тем, что являетесь его родителем, наблюдая за тем, как он растет, учится и рискует.

Переход:

Проявление гордости может помочь привить важные ценности — поэтому критически подумайте о тех ценностях, которые вы хотите, чтобы они сохраняли по мере взросления.

Когда ваш ребенок спрашивает, нравится ли вам что-то, можете ли вы вернуть вопрос ему?

Когда мои дети спрашивают меня, нравится ли мне их искусство, я признаю вопрос, но затем спрашиваю в ответ: Как ты сам чувствуешь себя по поводу того, что ты создал?

Часто они больше не спрашивают меня, нравится ли им это. Переключение внимания с вашего восприятия на их чувства может помочь им сохранить внутренний компас, а не искать его снаружи. Это посылает сообщение о том, что цель не в том, чтобы заставить других любить то, что вы создаете или кем вы являетесь, а в том, чтобы быть тем, кого вы сами любите и цените. ### Переход:

Вопросы создают возможность для более глубокого общения, чем утверждения. Наблюдая за их искусством или общаясь с ними с друзьями и спрашивая об их опыте, выборах и чувствах, вы можете показать, насколько вам не безразлично, не делая при этом комплиментов.

Итог

Наблюдения, подчеркивающие процесс, а не результат, могут сосредоточить внимание на ценностях, а не на конкретных качествах. Быть конкретным, а не общим, также может увеличить как ту радость, которую вы чувствуете, так и влияние этой радости на самооценку вашего ребенка!