Проблема быть удобным - Tiny Buddha

“Мы так привыкли маскироваться перед другими, что в конечном итоге начинаем маскироваться перед самими собой.” ~Франсуа де Ларошфуко

“Так что, в ваших отношениях, всегда ли потребности вашего партнера диктуют, как все происходит?”

Мой терапевт посмотрел на меня с недоумением после того, как я только что поделился с ним тем, что наши планы на ужин внезапно изменились накануне вечером, потому что мой партнер устал после долгого рабочего дня, и я просто согласился с тем, что ему нужно.

Он инициировал выход в вечер, я оделся и подготовился к ресторанному ужину, и когда я пришел к нему, он был истощен и решил остаться дома и разморозить что-то вместо этого. В тот момент я сказал: “Мне не важно — рад сделать то, что ты хочешь,” и я действительно это имел в виду. Я искренне, полностью это имел в виду.

Но позже, когда я пересказывал эту историю, сидя в кресле терапевта и отвечая на вопрос моего терапевта, я заметил, что защищаю его и защищаю свою позицию. Будучи терапевтом сам, я знаю, что когда я защищаю что-либо, что-то не так.

Когда я сидел с собой, я осознал, что на самом деле в ту ночь я меньше всего хотел размороженного ужина.

Я был угодливым большую часть своей жизни, хотя не всегда знал это слово. Я просто думал, что я легкий, гибкий, отзывчивый и глубоко настроенный на людей вокруг меня.

Я всегда считал свою гибкость добродетелью, а чувствительность к другим — даром, и во многом это правда. Эти качества делают меня отличным терапевтом.

Что я еще не мог увидеть, так это то, что под этими качествами, вплетенными так глубоко в мою личность, что они стали почти неотличимы от того, кем я себя считал, были модели самопожертвования, настолько тонкие и утонченные за десятилетия, что они больше не ощущались как модели. Они просто казались частью меня.

Именно поэтому угодливость может быть так трудно распознать. Это не кажется травмой. Это похоже на заботливость, отзывчивость, эмоциональный интеллект и глубокую настройку на людей вокруг вас.

Вас хвалят за это. Вы становитесь удобным, любящим человеком, который поддерживает гармонию и связь.

На самом деле приятно быть нужным таким образом, и когда вы получаете внешнее подтверждение этого, это становится замкнутым кругом, который поддерживает вашу любовь извне. Но в конечном итоге тело и ваши отношения начинают нести цену всего того, чему личность научилась не чувствовать.

Более крупные и заметные проявления модели становятся легче уловимыми со временем. Вы развиваете осознанность, чувствуете их проявление в своем теле, прежде чем они захватят вас, и учитесь реагировать иначе.

Но тонкие… они очень хитро становятся частью вашей идентичности. Встроенные в то, как вы видите себя и как вы живете. Супер легкий, совершенно убедительный способ, которым я бы сказал: “Мне не важно, ты выбирай,” и я верил в это и хвалил себя за это. В конце концов, я был гибким.

Что действительно имеет смысл, потому что угодливость в конечном итоге связана с одной вещью — ужасом разъединения.

В интимных отношениях, особенно когда связь является вашим якорем безопасности, разрыв может ощущаться как подлинный ужас.

Страх в том, что если я слишком много, недостаточно или неудобно собой… ты уйдешь, и я останусь один. Поэтому я наклоняюсь, считываю твою температуру и подстраиваюсь под тебя, настраиваюсь и даю тебе то, что тебе нужно, потому что пока я это делаю, связь сохраняется.

Снаружи угодливость выглядит как согласие. Но тело всегда говорит “нет”.

Как угодливый, мое чувство безопасности полностью находится вне моего собственного тела, в температуре твоего. В результате я становлюсь чрезвычайно искусным в считывании этой температуры. Я знаю, прежде чем ты скажешь хоть слово, хорошо ли тебе или нет, присутствуешь ли ты или отсутствуешь, открыт ли ты или закрыт, и я формирую себя соответственно. Мы мастера превращений.

Кем мне нужно быть, чтобы сохранить эту безопасность?

Этот вопрос звучит под поверхностью так многих взаимодействий, так тонко и так долго, что я перестаю его слышать и просто становлюсь тем, кем мне нужно быть.

И чтобы направить все это внимание на тебя, я должен оставить себя. Я должен игнорировать свое собственное тело, свои собственные чувства, инстинкты и потребности, и я делаю это так автоматически и полностью, что через некоторое время это больше не воспринимается как выбор. Это просто я.

Пока, конечно, не произойдет какое-то событие, которое потрясет клетку.

Чтобы прояснить, угодливость — это не модель, которую я хочу демонизировать. Это невероятно умная стратегия безопасности; это нервная система, находящая путь к безопасности через связь и отзывчивость, когда борьба, уход или отключение не кажутся возможными.

Проблема не в самой реакции, а в том, когда она становится настолько хронической и настолько укоренившейся, что мы теряем контакт с тем, кто мы на самом деле под ней.

Цена этой разъединенности всегда приходит. Часто с разъединением с телом. Мы не можем бессознательно угождать и при этом быть связанными с нашей физиологией одновременно.

Это также сопровождается чувством обиды, которое накапливается на заднем плане, без четкого места, куда его прикрепить, потому что вам никогда не позволяли это иметь с самого начала.

Может быть, с отношением, которое кажется близким, но каким-то образом не является таковым, потому что вы выступаете в нем, а не живете в нем. Может быть, это приходит как постоянное ощущение, что люди на самом деле не знают вас, не понимают вас или не ценят вас. Чувство невидимости, неслышимости и недооцененности — это обычное дело. Может быть, цена заключается в вашем здоровье. После десятилетий подавления того, кто вы есть, тело начинает кричать симптомами, которые вы больше не можете игнорировать.

Под всем этим угождением есть часть вас, которая всегда ждет.

Может быть, если я просто сделаю достаточно, ты наконец увидишь меня.

Может быть, если я дам тебе то, что тебе нужно, ты станешь тем, кем мне нужно, чтобы ты был.

Может быть, если я буду очень, очень хорош, ты тогда будешь хорош ко мне.

Надежда на то, что кто-то наконец увидит вас, наконец ответит, наконец появится так, как вы постоянно появляетесь для них, — это то, что поддерживает эту модель живой и дышащей.

Надежда для угодливого человека заставляет вас ждать и ждать, когда что-то наконец изменится. Это то, что держит цикл открытым.

И в тот момент, когда связь колеблется или разрывается, когда тишина или расстояние появляются или неопределенность устанавливается между двумя людьми в разгар конфликта, мы можем оказаться внезапно на плаву. Я чувствовал это так много раз, это чувство плавания в открытой воде без опоры под ногами, не зная, что я чувствую, где я нахожусь или что будет дальше, тянувшись к чему-то, чему угодно, чтобы удержать меня на месте.

В эти моменты разум становится очень, очень занят. Если то, что удерживало меня на якоре — тепло связи, ощущение того, что мне хорошо в твоих глазах — внезапно исчезает, разум будет хвататься, цепляться и тянуться к чему угодно и ко всему.

Иногда это приводит к исправлению. Иногда к фантазии о другой жизни, другом будущем, другом партнере. Иногда к поиску недостатков, создавая очень убедительный случай, почему мне лучше без них. И когда вы внимательно смотрите на все это, вы начинаете видеть тот же импульс, движущийся через каждое из них — нервная система тянется к любому рычагу, который может восстановить чувство контроля или безопасности.

Это красивая, утомительная иллюзия. Когнитивный цикл, который держит вас активированным и напряженным и удаляет вас от себя.

Что нам на самом деле нужно чувствовать в эти моменты, так это саму безосновательность. Это и есть ворота.

Нестабильная почва — это проход к нашей внутренней почве. Ощутить потерю связи, пустоту и одиночество, которые приходят в ее отсутствие, как нечто, что можно пережить, нечто, что не нужно немедленно исправлять, убегать от него или объяснять. И обнаружить, что в этой безосновательности и в этом одиночестве вы не только все еще здесь, но на самом деле находитесь дома. То, что внутри вас, остается сильным, даже когда внешний якорь исчез.

Только отсюда все реальное становится возможным. Включая то, что пугает большинство угодливых людей больше, чем само разъединение.

Говорить.

Когда мы пытаемся высказаться, ужас может быть поистине физическим. Что-то в теле сокращается и отключается, голос становится хриплым или полностью исчезает, рот пересыхает, а тело может дрожать. Все потому, что нервная система научилась на протяжении очень долгого времени, что конфликт, отказ и критика — это все глубоко небезопасно. И она не позволит вам забыть об этом, независимо от того, сколько раз вы говорите себе, что это было тогда, а сейчас все иначе.

Тело продолжает защищать вас единственным способом, который оно когда-либо знало.

Разрушение этой модели в конечном итоге связано с тем, чтобы научиться снова чувствовать.

Под выступлением и всеми годами подстраивания себя под потребности других существует целый эмоциональный мир, который ждал.

У многих людей, с которыми я работаю, мы встречаем колодец страха, который никогда не имел права быть ощутимым, запасы гнева, которые не имели куда пойти и были подавлены, глубины горя за все, что было потеряно или никогда не было возможным, и нежность к себе, которую, возможно, никто никогда не показывал вам.

Вернуться к себе означает развивать способность чувствовать все это — медленно и в темпе, который кажется безопасным, в теле и в присутствии кого-то достаточно безопасного, чтобы это удержать.

Мы страдаем в отношениях, и мы исцеляемся в отношениях.

Если вы тот, кто угождает, пожалуйста, не будьте строги к себе. Эта модель вплетена в вашу идентичность, ваши отношения и то, как вы движетесь по миру. Угроза, которую ваша нервная система чувствует, когда вы рассматриваете возможность высказаться, разочаровать кого-то или рискнуть потерей, очень, очень реальна.

Это глубоко укоренившаяся реакция на выживание, сформированная всем — культурой, полом, религией, семейными системами — и она требует терпения и сострадания, а не самокритики. Какова бы ни была причина вашего конкретного вида угодливости, она имела огромный смысл, учитывая мир, в котором вы находились. Она защищала вас.

Так что будьте добры к себе. Будьте искренне, нежно добры.

Путь к выходу не в том, чтобы держаться крепче. Это научиться быть с открытой водой. Постепенно и с огромным терпением развивать внутреннюю почву, настолько укоренившуюся и настолько искренне вашу, что неопределенность снаружи теряет свою силу, чтобы разрушить вас.

Мне потребовались годы, глубоко укоренившая практика, много времени в своей компании, терапевтические отношения, где меня держали достаточно безопасно, чтобы попробовать что-то другое, и интимные отношения, где мы оба назвали свои модели и согласились создать пространство друг для друга, чтобы пройти через них. Где я могу практиковать говорить то, что когда-то проглатывал целиком, и встречать понимание, а не реакцию.

Что сделало все это возможным, так это безопасность. Внутри себя, в терапевтическом кабинете и в моих интимных отношениях.

И что я знаю как истину, так это то, что когда вы создаете достаточно внутренней почвы, когда вы искренне не боитесь быть одним, не боитесь конфликта или разрыва или разочарования кого-то, что-то глубокое меняется. Жизнь начинает перестраиваться вокруг вашей истинной сущности. Что должно уйти, уходит. Что действительно предназначено для вас, остается. И вы наконец приземляетесь в себе.

Почти наверняка будут потери. Люди, которым нужна была ваша малость и тишина, будут бороться с вашими изменениями, но это разрушение — это разрыв модели. И то, что становится возможным на другой стороне — отношения, жизнь и версия вас, которая на самом деле, поистине, полностью вы — стоит каждого неудобного момента на пути к этому.