Разница между потерей контроля и отпусканием

“Хотите ли вы продолжать эти отношения — этот брак — со мной?” — спросила я с осознанием и комком в горле. Он вздохнул.

“Нет.”

Вы бы подумали, что этот момент запустит спираль. Вместо этого я почувствовала легкость.

Это было 9 вечера в теплую сентябрьскую ночь в парке неподалеку от квартиры, которую мы когда-то делили, на следующий день после того, как исполнилось бы десять лет с момента, когда мы начали официально встречаться. Он пришел поздно, поэтому я сидела спиной к фонарному столбу, работая на своем ноутбуке и мобильном Wi-Fi.

Представьте, что вы приносите работу на обсуждение развода.

(Если вы задаетесь вопросом, какова была моя доля в расставании, это может дать частичное представление. Хотя всегда все сложнее, не так ли?)

В результате последовало лето, когда я говорила своим друзьям, что мы снова будем вместе после нашей пробной разлуки — будучи уверенной, что нам нужно только время. Я пыталась убедить себя в этом, хотя никогда не верила в это полностью. Даже когда пришло время выбрать новый ковер через два месяца после разлуки, я задумывалась, не написать ли ему, чтобы узнать его мнение, на случай, если мы воссоединимся. А что если он вернется и ему это не понравится?

Но я двигалась вперед. Я заставляла себя заниматься новыми хобби. Я валялась в детском бассейне на своем патио и пила вино из банки от Trader Joe’s, потому что я была “свободна”. Я обесцвечивала волосы, избавлялась от мебели и заполняла вновь освободившееся пространство в шкафу. Я путешествовала в Нью-Йорк, Орегон, Гавайи. Я столкнулась с тем, что представляло собой мой самый большой страх, и занималась снорклингом над подводной пещерой — потому что именно так я представляла себе исцеление.

Я думала, что возвращаю себе свою жизнь; я участвовала в горячем летнем сезоне. Но на самом деле я просто теряла контроль по-новому.

“Я думала, что возвращаю себе свою жизнь; я участвовала в горячем летнем сезоне. Но на самом деле я просто теряла контроль по-новому.”

Все это было реакцией, и, оглядываясь назад, эти приключения были потерей контроля, замаскированной под возвращение. Я хотела, чтобы мир увидел, что у меня все хорошо, я хотела, чтобы мой скоро-бывший партнер увидел, что я авантюрна, способна на изменения и рост, и что я могу быть легендарной “той, кто ушла”. Я больше публиковала в социальных сетях — не чтобы документировать, а чтобы выступать — и полученная валидация только подстегивала меня продолжать.

Правда в том, что я была активна в своей потере контроля на протяжении нескольких лет к тому моменту. Я потеряла контроль, когда вообразила, что у меня вообще есть контроль.

Я всегда стремилась держаться за знакомое, никогда не желая раскачивать лодку или создавать большие волны в своей жизни или жизни других, поэтому я становилась все меньше и меньше, пока это уменьшение не стало привычным. Я даже не ставила под сомнение это, потому что казалось, что все остальные прекрасно справляются с новой ситуацией. Я отказалась от своего контроля, чтобы угодить своему партнеру, своим друзьям и, убедительно, самой себе.

И так я продолжала выступать. Я была душой компании, заставляла людей смеяться, появлялась и производила хорошее впечатление. Я не говорила о разбитом сердце — не по-настоящему — только о тех частях, которые хорошо ложились в историю, о частях, которые можно было использовать для комедии, о частях, которые держали меня в роли остроумной, обманутой женщины.

Это было опустошение, замаскированное под смелость.

Например, единственный раз, когда я взяла выходной, был полдня после слезливой встречи с моим менеджером — это она сказала мне отдохнуть. Я потеряла так много своей автономии, что мне понадобился кто-то другой, чтобы сказать мне, что я переживаю много. Мне нужно было разрешение оплакать свой развод, что само по себе является потерей контроля.

Я смотрю на свои записи в журнале того времени с изобилием эмпатии. Некоторые из них я помню, зная даже тогда, что это были неправды. Некоторые я не помню вообще, затуманенные поздними, пьяными, одинокими ночами и раненым мышлением жертвы.

Вот в чем дело: это не обязательно должен быть брак. Это может быть работа, дружба, версия себя, которую вы тихо исполняли на протяжении многих лет. Потеря контроля редко сама себя объявляет — чаще всего она выглядит как продуктивность или очень хорошая сетка в Instagram. По сути, потеря контроля — это когда вы добровольно или невольно уступаете власть кому-то или чему-то другому; отпускание — это доверие к своей собственной автономии, чувствам и реакциям на события, которые находятся вне вашего контроля.

Приключения и опыты, и успешные посты в Instagram не доказывают вашу ценность. Самооценка гораздо более врожденная. И в тот момент у меня ее не было.

“Потеря контроля редко сама себя объявляет — чаще всего она выглядит как продуктивность или очень хорошая сетка в Instagram.”

Есть воспоминание, которое переосмысляет все это для меня, и оно не имеет ничего общего с браком.

Я была в старшей школе, готовя печенье с шоколадной крошкой у подруги, когда она достала рецепт, который я не узнала. Я запомнила рецепт на обратной стороне упаковки Nestlé — я добавила свои небольшие изменения, будучи уверенной, что я его усовершенствовала. Когда она начала готовить их по-своему, я стала явно неудобной. Так я их не готовлю.

Она сказала мне, с любовью, но прямо: “Эмили, существует больше одного рецепта печенья с шоколадной крошкой.” Я уступила, мы сделали их по ее рецепту, и все время чувствовала, что сделала что-то неправильно.

“Где-то на этом пути я перепутала одобрение всех остальных с доказательством своей собственной ценности. Изменение подхода казалось угрозой этому.”

Вот в чем дело: мне даже не нравятся печенья с шоколадной крошкой. Только сырое тесто. 🙃 Так почему же я так упорно хотела делать их по-своему?

Потому что люди хвалили меня за печенье, которые я готовила. И где-то на этом пути я перепутала их одобрение результата с доказательством своей собственной ценности. Изменение подхода казалось угрозой этому — как будто если бы я не использовала свой рецепт, я бы потеряла одну из вещей, которые делали меня ценным.

Я пронесла эту динамику гораздо дальше, чем кухня в старшей школе. Я пронесла ее в брак, в разлуку, в детский бассейн на своем патио с банкой вина от Trader Joe’s, все еще пытаясь делать печенье по-своему, все еще выступая для аудитории, которую я выдумала.

Два года с момента завершения развода я все еще думаю о нашей свадебной песне.

Мы выбрали “Songbird” группы Fleetwood Mac — красиво нежная, такая песня, которую вы выбираете, когда хотите сказать Я тебя люблю самым широким способом, который знаете. (И, пусть будет известно, также написанная Кристин Макви о своем бывшем муже и соучастнике Джоне Макви о их разлуке).

Что ни один из нас не осознал в тот момент, так это эта строка и то, как она может на самом деле произойти для нас обоих в наших путешествиях по самолюбию:

“И я желаю тебе всей любви в мире — но больше всего, я желаю ее от себя.“

Я много об этом думаю сейчас. Не с горечью, и даже не с горем больше — просто с признанием. Мы были двумя людьми, которые еще не научились давать себе эту любовь, вместо этого теряя свой собственный контроль, пытаясь дать ее внешне. Возможно, если бы мы отпустили то, что казалось ожидаемым от нас, результат мог бы быть другим (хотя он также мог бы быть и таким же). Но я думаю, что мы оба подошли бы к этому моменту более целыми.

Но с тех пор, как я начала позволять своей жизни разворачиваться, вместо того чтобы терять контроль, который я так долго пыталась удерживать, мой мир полностью изменился. Я приняла так много изобилия с тех пор, что это доводит меня до слез. Я попрощалась с людьми и питомцами и научилась любить новых, я освободилась от старых стилей работы в пользу тех, которые поддерживают отдых и восстановление. Я признала свою одиночество, а затем завела друзей через Bumble BFF. Я встретила писателей, декораторов, агентов музыкальной индустрии, архивистов, адвокатов, дизайнеров моды — людей, которые нашли меня, когда я наконец перестала выступать и просто начала появляться. Брак не был провалом, и я никогда не увижу его таким. Это был, по-своему, рецепт, от которого мне нужно было отказаться, прежде чем я поняла, что на самом деле хочу попробовать.

Я все еще прохожу через тот парк, где думала, что собираюсь потерять весь контроль в ту роковую ночь.

Я думаю о женщине, сидящей спиной к фонарному столбу в 9 вечера, с открытым ноутбуком, работающей всего за несколько минут до того, как ее брак официально закончится. И как, вместо того чтобы потерять контроль, та ночь дала мне ясность и уверенность, которые мне нужны были как первый шаг к отпусканию.

“Я почувствовала, что мне наконец разрешили отпустить... затем я поняла, что мне никогда не нужно было разрешение с самого начала.”

После этого тяжелого разговора мы с бывшим мужем пошли в ближайший паб и подняли тост за то, что собирается измениться. Мы отпустили то, что другие могли ожидать от нас, и вместо этого разделили момент искренней признательности и общего опыта. Это принятие, по моему мнению, и есть то, что значит отпустить. Вам не нужно быть в порядке с результатом, но признать его таким, каким он есть? Это и есть сладкое место. Вы вернули себе тот контроль, который был потерян, и позволили себе двигаться вперед, несмотря ни на что.

В результате разговора я почувствовала, что мне наконец разрешили отпустить. И затем, медленно, я поняла, что мне никогда не нужно было разрешение с самого начала. Это не означало, что я любила его меньше. Это просто означало, что ни один из нас не должен был продолжать вкладывать энергию в то, что уже закончилось. Легкость не была безразличием. Это было мое тело, наконец, выдыхающее. Наконец отпуская после того, как так долго пыталась контролировать.

Я все еще учусь всем тонким различиям между потерей контроля и отпусканием. Некоторые дни я все еще тянусь к знакомому рецепту, все еще чувствую старое влечение к выступлениям, все еще ловлю себя на том, что составляю подпись, прежде чем даже почувствую момент. Но теперь я ловлю это раньше — и, я думаю, это и есть весь смысл.