Как я переосмыслила отпускание, чтобы двигаться дальше от своего болезненного прошлого - Tiny Buddha

Мы действительно свободны, когда отпускаем мысль о том, что прошлое могло или должно было быть иным, чем оно было. Это так трудно.

Проблема возникает из нашей отчаянной необходимости подтвердить наши чувства и переживания. Часто кажется, что мы обесцениваем себя, если отпускаем мысль о том, что прошлое должно было быть другим. Мы прошли через ад, пережили вещи, о которых большинство людей не знает, и изначально кажется, что просто отпустить это, как будто этого никогда не было, - это так разрушительно. Где в этом справедливость?

Я знаю; я была там. Честно говоря, у меня все еще бывают моменты, когда я поднимаю эту мысль и ношу ее с собой какое-то время, потому что это просто кажется правильным. Чтобы почтить себя и свои переживания, я должна оставаться связанной с несправедливостью выборов, которые сделали другие — выборами, которые драматически повлияли на мою жизнь и создали огромные объемы боли.

После почти девятнадцати лет брака мой муж, мой школьный возлюбленный, сказал мне, что он гей и никогда не испытывал ко мне влечения.

Обещаю, я знаю, что такое боль. Я провела недели, борясь с собой, пытаясь подумать обо всех вещах, которые могли бы произойти или, возможно, должны были произойти, чтобы избежать ситуации, которая причиняла мне так много боли.

Такие вещи, как желание обратить внимание на красные флаги, когда мы встречались, слушать своих терапевтов на протяжении многих лет, когда они пытались заставить меня работать над проблемами между мной и моим мужем, желание, чтобы я никогда его не встретила, или чтобы он был честен со мной (что было бы лучше для нас обоих, так как я уверена, что вранье также причиняло ему боль). Так много вещей, которые я хотела бы изменить. Иногда это казалось непосильным.

В течение месяцев я даже не хотела рассматривать возможность принятия своей реальности. Это казалось самым обесценивающим, что я могла сделать. Отказ, который я испытала на протяжении своего брака, - это не то, что я бы пожелала кому-либо.

Удивилась ли я, когда мой бывший муж сказал мне, что он гей? На это трудно ответить. Я знала, что что-то не так. Я знала, что чувствую себя сумасшедшей, невидимой и уродливой. Число ночей, когда я ложилась спать в слезах от того, что была невидима для человека, на котором я вышла замуж, было слишком много, чтобы сосчитать.

Теперь, когда я наконец могу жить в правде, как мне двигаться дальше? Есть двадцатилетняя гора горя, которую я застряла неся. Я лично считаю эту реальность худшей: выборы других людей могут поразить нас до глубины души. Другие могут причинить нам боль, и единственный способ жить здоровой и полноценной жизнью — это быть связанным с другими людьми.

Я не могу сказать вам, сколько бессонных ночей эта реальность не давала мне покоя. Я хочу больше всего на свете жить на острове в одиночестве. На протяжении многих лет я убеждала себя, что могу быть полностью самодостаточной. Я заработаю свои собственные деньги и позабочусь о своих собственных потребностях. Я не хочу иметь ничего общего с тем, чтобы быть достаточно близкой к людям, чтобы они снова могли лгать, обманывать и причинять мне боль.

Мне бы хотелось, чтобы это сработало. Мне бы хотелось, чтобы был способ, но я здесь, чтобы сказать вам, что его нет.

Вы можете пойти по этому пути; поверьте мне, я пробовала. Это только приносит больше пустоты и боли.

Правда в том, что мы запрограммированы на связь. Мы млекопитающие. Нам нужны другие для выживания. Те, кто процветает, имеют глубокие, значимые, любящие отношения. Они испытывают величайшие радости и боль самых глубоких падений, когда кто-то нарушает доверие. Это человеческий опыт.

К сожалению, некоторые из нас испытали более глубокие уровни боли, но что я знаю точно, так это то, что мы все способны на исцеление.

Мне пришлось переосмыслить, что значит отпускание. Это никогда не будет означать, что выборы моего бывшего мужа были приемлемыми. Я никогда не скажу, что боль того стоила или что она не была такой уж плохой. Жить в обманутых отношениях в течение двадцати лет никогда не будет нормально. Всегда будут дни, когда я чувствую боль и оплакиваю прошлое. К счастью, эти дни становятся все реже, но они определенно все еще случаются.

Отпускание — это ощущение горя моей реальности, чтобы я могла принять то, что не могу изменить. Я не могу изменить его лжи. Я не могу изменить свои выборы верить им. Я не могу изменить то, что я оставила себя и свои потребности ради него и наших детей. Я не могу изменить ничего из этого.

Я могу чувствовать глубокую, мучительную боль и оплакивать эту боль, пока она не перестанет меня мучить. Когда я позволяю себе чувствовать, сидеть в этих чувствах столько, сколько мне нужно, я подтверждаю себя. Я не жду дня, когда он или кто-либо другой подтвердит мой опыт.

Никто никогда не узнает истинной глубины нашей боли. Дни, когда мы сидели в своих шкафах и плакали или тихо засыпали в слезах. Мы можем подтвердить это для себя, однако. Мы можем делиться своими историями, чтобы другие знали, что они не одни в своей боли.

Я знаю, что многие из вас, читающих это, знают мою боль. Ваша история может быть другой, но ваша боль не такая. Если вы чувствуете себя застрявшими в движении вперед, пожалуйста, знайте, что величайший подарок, который вы можете себе подарить, — это полностью почувствовать все свои чувства. «Идите туда», как говорят.

Вам не нужно делать это в одиночку. Позвольте терапевту, наставнику или доверенному другу сидеть с вами, пока вы чувствуете глубины всех своих чувств. На другой стороне есть свобода. Я обещаю. Это не идеально; моя печаль не исчезла навсегда, но я свободна. Я свободна от его выборов, и я свободна создавать жизнь, о которой не знала, что могу мечтать для себя, пока я все еще была связана в его паутине.

Работа пугающая, трудная и только для смелых и отважных. Есть так много людей, которые здесь, чтобы поддержать вас и стоять рядом с вами, пока вы выполняете работу. Будьте смелыми и начните путь отпускания. Вы этого достойны.

—

Недавно я слышала, как кто-то сказал, что сострадание — это пересечение любви и страдания. Я чувствую, что долго носила страдание, и я знаю, что мой бывший тоже. Моя способность по-настоящему отпустить и быть свободной пришла, когда я смогла также увидеть страдание моего бывшего и с любовью отпустить его.

Я встретила его с состраданием. Это было нелегко. Сострадание не пришло быстро, и некоторые дни оно все еще трудно. Мы оба выросли в культуре, которая ценит доброту и верность больше, чем счастье и видимость.

Наша трагическая история — это продукт ценности правил и добродетели над любовью, счастьем и самовыражением. Я знаю, что мы не первое поколение, страдающее от этого мышления, но я молюсь, чтобы мы были последними.