Я сломала свои шаблоны, но любовь не продлилась

“Когда цветок не цветет, вы исправляете среду, в которой он растет, а не сам цветок.” ~Александр Ден Хейер

Он был умным, начитанным и добрым человеком. Хорошим отцом, который заботился о том, чтобы его дети не встречали партнеров слишком рано. Человеком с жизненной философией, который держал свое слово и говорил правду с честностью, не поддающейся сомнению — и это не было игрой. Он не боялся здорового конфликта; мог выдержать трудный разговор, не исчезая. И, к тому же, он был высоким, темноволосым и привлекательным.

Он соответствовал почти всем пунктам моего списка. И я говорю это буквально. У меня был список.

Не тот наивный, который составляют в двадцать два, желая, чтобы кто-то любил собак и не отвечал односложно. Этот список появился в результате многолетней терапии, коучинга и самокопания — тяжелой, не всегда гламурной работы по отслеживанию моих шаблонов до их корней, наряду с соматической работой по чувствованию и восстановлению в течение месяцев.

Я раньше влюблялась в очень специфический вид уверенности: яркой, решительной, непоколебимой — той, которую нас, женщин, учат желать и воспринимать как лидерство. Я называла это самообладанием. Но чаще всего я реагировала на эго — на уверенность человека в себе, которую принимала за честность. Это не одно и то же, хотя с другого конца комнаты они могут выглядеть идентично.

Когда я приближалась достаточно близко, чтобы увидеть различие, я заметила, что и сама играла в эту игру: я отражала ту же осторожную уверенность, держала свои карты близко и ждала, пока он не докажет свою ценность. Все еще играя в те же игры, что и в двадцать два. Просто теперь я называла это разборчивостью, а не свиданиями.

Поиск, когда я нашла его, был другим.

Этот список возник из мудрости. Из знания себя. Из понимания того, что мне нужно, в отличие от того, что моя нервная система была обучена искать.

И вот он был. Так много моих пунктов было отмечено. Даже те, в которых я уже перестала верить.

В процессе всей своей работы над собой я пришла к убеждению, что если я исцелю свои привязанности и изменю свои шаблоны — если я сделаю работу и «изменю почву» — я привлечу правильного человека.

Исправить среду, а не цветок. И я действительно исправила среду.

Я провела годы, понимая, что меня не привлекают люди — меня привлекают чувства. Что электричество, которое я раньше принимала за любовь, часто было лишь моей нервной системой, распознающей что-то знакомое. Знакомое не всегда равно хорошему. У раны тоже есть стремление, и травматические связи могут казаться невероятными, пока не разрушат тебя.

Я изменила то, чему была доступна. Я изменила то, что называла домом. Я перестала романтизировать людей, которые не могли встретить меня, и начала задавать более сложные вопросы о том, почему недоступность когда-либо казалась глубиной.

И затем я встретила его.

Человека, находящегося в своей силе. Того, кто честно посмотрел на свою жизнь и что-то с ней сделал. Человека, чье присутствие ощущалось как стабильность, а не хаос, как расширение, а не та знакомая, зависимая боль.

Это не была рана, говорящая. Это было другое, потому что это было другое. Я сделала достаточно работы, чтобы знать разницу. Так что я позволила себе полностью отдаться.

Я не буду углубляться в то, что пошло не так, потому что это не суть дела, и это не только моя история. Но я скажу следующее: он не смог встретить меня там, где я была. Не потому что он был плохим человеком — он таким не был. Не потому что он не сделал свою работу — он сделал. Но даже когда кто-то действительно хороший и отмечает большинство пунктов в списке, который вы составили, будучи полностью исцеленным, иногда он все равно не может дотянуться до вас.

Это не ощущалось как старые разбитые сердца. Я понимала свою роль в тех ситуациях. Я могла проследить рану, назвать шаблон, понять, что делала моя нервная система. И часть меня все еще делает это сейчас — ищет ответы, ищет способы, которыми я могла бы вырасти лучше, переворачивая свои прекрасные лепестки и пытаясь найти, где на них все еще есть грязь.

И это оставило меня с вопросом, на который я не смогла ответить.

Если я изменила свою почву — а я это сделала — и привлекла кого-то, кто соответствовал новым условиям — а я это сделала — и все равно это не расцвело, то почему же эта связь не сработала?

Мой разум продолжал искать ответы. Неужели есть еще один уровень работы, который я не сделала? Неужели я что-то упустила? Это просто то, чем являются отношения — люди растут с разными скоростями, иногда за пределами возможностей друг друга?

В конечном итоге мне пришлось принять, что я сидела в развалинах чего-то, что не могла объяснить шаблоном, инструментом саморазвития или красноречивой цитатой. Это означало принять, что я не могла контролировать, сработают ли отношения, углубляясь в себя.

Я хорошо научилась исследованию. Я называла это уходом за почвой. Но если быть честной, я все еще пыталась исправить цветок все это время.

Вся эта работа — терапия, соматическое восстановление, разборчивость, список — часть меня все еще пыталась стать достаточно хорошей, исцеленной, целостной, чтобы правильная вещь наконец удержалась. Это не среда. Это все еще цветок, просто работающий усерднее, чтобы расцвести по команде.

И я пыталась исправить не только свой цветок. Я думаю, что какая-то часть меня пыталась изменить и его — надеясь, что созданные мной условия, версия себя, которую я построила, будут достаточны, чтобы вырастить в нем то, что, возможно, не было предназначено для роста. Я не видела этого, пока делала это. Обычно так и бывает.

У меня нет четкого понимания, что именно было — почва, цветок, погода, время, ничего из этого. Некоторые вещи не имеют достаточно веской причины, чтобы удержаться. Возможно, это одна из них.

Я сделала внутреннюю работу, и она все равно не сработала. Я могла бы легко продолжать анализировать, где все пошло не так, но теперь я понимаю, что время остановиться. Не потому, что я разобралась. А потому, что я не хочу больше разбираться. Я просто хочу жить.