Как лучшее общение изменило мои отношения и мою жизнь - Tiny Buddha

“Когда мы избегаем трудных разговоров, мы меняем краткосрочный дискомфорт на долгосрочную дисфункцию.” ~Питер Бромберг

Вы когда-нибудь смотрели на жизнь других людей и задавались вопросом: “Как они это делают?”

Как они кажутся такими уверенными, связанными, такими… собранными?

С того места, где я стояла, казалось, что есть определенный тип людей — кто-то уверенный, добрый, вдумчивый и спокойный в своих отношениях. И поскольку она наслаждалась своими отношениями, она, казалось, наслаждалась и своей жизнью.

Я не была ею.

Долгое время я думала, что я “хорошая” в своих отношениях, потому что избегала конфликтных разговоров. Но поскольку я не говорила о том, что чувствую, я позволяла этому проявляться другими способами.

Я помню, как однажды ночью сказала своему парню, что ему можно пойти погулять с друзьями. Но когда он вернулся домой, я была так зла на него за это.

Он спросил, все ли у меня в порядке, и я ответила: “У меня все хорошо”, не глядя на него и не устанавливая зрительный контакт. Я громко закрывала свои ящики и шептала под нос: “Наверное, приятно гулять без меня.”

Что я на самом деле хотела сказать, так это: “Не мог бы ты погулять с друзьями в другой вечер, потому что я хотела остаться дома и посмотреть фильм вместе”, но напрямую спросить было слишком сложно, поэтому я просто жаловалась.

Я хотела быть “классной девушкой” — беззаботной, невозмутимой, не требующей много внимания. Но правда заключалась в том, что я притворялась. Многие вещи меня беспокоили. Я просто не знала, как это сказать. И это невысказанное разочарование проявлялось в том, как я себя вела — с напряжением, дистанцией и защитной реакцией.

Это была просто та, кем я думала, что я являюсь.

И поскольку я не знала ничего другого, я не ставила это под сомнение.

Затем все изменилось.

Моя первая любовь ушла из жизни, и мир, каким я его знала, исчез.

Хотя я шла по тем же улицам, все выглядело иначе. То, что когда-то казалось важным — поддержание отношений с друзьями и семьей, еда, что есть, что надеть, работа — больше не имело значения.

Я помню, как лежала на полу, окруженная салфетками, осознавая то, что никогда не понимала раньше: никто не мог забрать мою боль и сделать это лучше для меня.

Если я собиралась продолжать жить — если я собиралась найти путь через это — мне нужно было сделать это самой.

Так я начала искать.

Я начала посещать занятия. Я ходила на семинары. Я читала все, что могла найти. И одна тема постоянно появлялась снова и снова: то, как мы общаемся, формирует то, как мы воспринимаем нашу жизнь.

В конце концов, я оказалась на семинаре по письму и медитации в центре Шамбала в Нью-Йорке. Именно там я научилась медитировать, что было в первый раз, когда я сидела с собой без осуждения и оценки, и познакомилась с буддийскими принципами правильной речи — говорить правдиво, добро и полезно.

Что-то щелкнуло.

Я начала видеть, что мои страдания исходят не только от того, что со мной произошло — они также исходили от того, как я относилась к своим мыслям, своим эмоциям и другим людям. Избыточное мышление, эмоциональная реактивность, постоянное внутреннее напряжение — это не были фиксированные части того, кто я есть. Это были шаблоны.

А шаблоны могут измениться.

Если я хотела изменить свою жизнь, мне нужно было изменить то, как я проявляюсь в ней — как я говорю, как я слушаю, как я отношусь к себе и другим.

Так я отнеслась к этому как к эксперименту.

Что произойдет, если я буду практиковать честное, доброе и ясное общение?

Я помню, как я нервничала, когда моя подруга спросила меня, что я думаю о парне, с которым она встречалась. Обычно я бы сказала, что он мне нравится и что я счастлива, если она счастлива, хотя внутри чувствовала противоположное.

Вместо этого я посмотрела на нее. Я сделала паузу. И я знала, что моя цель — быть честной, доброй и полезной, поэтому я сказала: “Я думаю, ты заслуживаешь кого-то, кто действительно относится к тебе с добротой и поддерживает тебя, а я этого не вижу от него.” Разговор не взорвался; она не стала защищаться. Она просто на мгновение задумалась над тем, что я сказала.

Каждое утро я просыпалась и ставила намерение о том, как я хочу проявиться в этот день для себя и других. Это было мягкое намерение, зная, что, вероятно, я отклонюсь от него, и моя задача заключалась в том, чтобы заметить, когда я отклоняюсь, признать это и вернуть свое внимание к своему намерению.

Сначала это было нелегко. Это означало замечать, когда я хотела закрыться или разозлиться, и вместо этого выражать себя и то, что на самом деле происходит со мной.

Это означало научиться делать паузу, чтобы остановить себя от реакции, которая не была бы полезной ни для меня, ни для другого человека.

Это означало замечать желание солгать и вместо этого говорить правду — даже когда это было неудобно или страшно.

Это означало замечать, как недобро я говорю с собой, и вместо этого пытаться стать более мягкой и дружелюбной.

И постепенно все начало меняться.

Я стала менее пассивно-агрессивной и менее осуждающей. Моя тревожность уменьшилась. Я начала выражать себя более ясно и прямо. Разговоры, которые раньше казались подавляющими, стали управляемыми. Даже конфронтация — то, чего я раньше избегала любой ценой — стала возможностью для связи, а не конфликтом.

Я помню момент, когда я начала становиться пассивно-агрессивной и закрываться с одним из моих друзей, и он посмотрел на меня и сказал: “Ты ведешь себя как ребенок.” Раньше я бы упрямо защищалась и сказала что-то обидное. Но вместо этого я посмотрела на него и сказала: “Ты прав.”

Это был самый освобождающий момент для меня, и благодаря этому напряжение рассеялось, и мы смогли насладиться временем вместе.

Эта практика изменила не только то, как я общалась — она изменила мои отношения.

Я смогла войти в новые отношения с открытостью и честностью. Я испытала, каково это — здоровое общение.

Благодаря этой работе я реагирую более вдумчиво, с большей терпимостью и осознанностью, на своих детей. Я не идеальна — далеко от этого — но я присутствую так, как никогда не была раньше.

И, возможно, самое важное, это изменило то, как я отношусь к себе. Я не осуждаю и не оцениваю себя так часто, как раньше. Я могу видеть себя через дружелюбную призму, что означает, что я хочу заботиться о себе и делать выбор, который будет полезным, а не вредным.

Я могу быть человеком, эмоциональным и делать ошибки, не коря себя и не думая, что мне нужно стать лучше, другим или исправленным. Теперь есть принятие и согласие с тем, кто я есть в лучшие и худшие моменты, чего у меня не было раньше.

Я пришла к пониманию, что люди, которые кажутся такими, что “у них все под контролем”, не волшебным образом отличаются. Они практикуют. Они выбирают — снова и снова — как они хотят проявляться.

Целенаправленное общение в наших отношениях дает нам возможность наслаждаться нашей жизнью, и это — изученная практика. Это не то, что просто происходит. Это то, что мы культивируем.

Это ежедневная практика присутствия. Замечать, с чем мы взаимодействуем — внутренне и внешне — и выбирать, что мы хотим подпитывать.

Это выбор быть добрым, когда легче быть реактивным.

Быть честным, когда удобнее молчать.

Быть полезным, когда мы чувствуем себя защищенными или напуганными.

Осознанность дала мне инструменты, чтобы сделать паузу в трудные моменты — укорениться, вернуться к своему телу и отвечать, а не реагировать.

И в этом пространстве я нашла то, что не знала, что искала:

Способ жить — и говорить — который кажется истинным.