Что произошло, когда я перестал управлять каждой реакцией - Tiny Buddha

“Мир — это не отсутствие сопротивления. Это умение перестать осуждать себя за то, что ты человек.” ~Неизвестный

На момент написания этой статьи я в отпуске.

Моя жена и я припарковались рядом с тихим озером в нашем автодоме, нашей маленькой подвижной версии дома. Мы всегда любили эту часть: брать с собой наш маленький кусочек мира, куда бы мы ни пошли. Наши кофейные кружки. Наши одеяла. Наши любимые продукты. Наши привычки. Маленькие знакомые вещи, которые делают незнакомое место похожим на наше.

Этим утром озеро выглядело совершенно неподвижным.

Дождь тихо стучал по окнам. Небо было серым и тяжелым в том знакомом смысле, который предполагает, что погода может ухудшиться до конца дня.

Прогноз обещал идеальную погоду: около 30 градусов по Цельсию, солнечно, такая погода, о которой люди мечтают, когда думают о спокойных выходных вдали от дома.

Вчера было тепло, но неумолимо ветрено. Не просто ветерок. Достаточно ветрено, чтобы мы постоянно проверяли тент. Достаточно ветрено, чтобы стулья нужно было подстраивать. Достаточно ветрено, чтобы даже расслабление казалось требующим небольшого управления.

Этим утром дождь пришел рано, и говорили о штормах позже, когда холодный фронт прошел.

Существовала версия меня, и если быть честным, иногда она все еще есть, которая тихо сопротивлялась этому дню, потому что реальность не соответствовала ожиданиям, которые я создал для нее. Не драматично. Просто внутренне. Это тонкое напряжение. Это невидимый спор с тем, что происходит.

“Это не так, как должно было быть.”

Я думаю, что много страданий скрыто в этом предложении, не только от боли, но и от сопротивления боли, изменениям и простому факту, что жизнь не совпала с написанным нами сценарием.

И часто — сопротивление нашим собственным реакциям.

Разочарование, которое мы думаем, что не должны чувствовать. Раздражение, которое мы думаем, что должны были преодолеть. Тревога, которую мы считаем, что должна была исчезнуть к этому времени.

Я испытывал это с прогнозами погоды. Но я также испытывал это в отношениях, на работе, в горе, в исцелении и в своей голове.

Я чувствовал это, когда разговор с женой не пошел так, как я надеялся, и вместо того, чтобы просто признать, что я чувствую боль или не согласен, я начал строить дело в своем уме.

Я чувствовал это на работе, когда одно прерывание превратилось в пять, и запланированный день медленно исчез.

Я чувствовал это, когда просыпался тревожным без очевидной причины и сразу начинал задаваться вопросом, почему это все еще происходит. Все еще это? Все еще здесь? После всей этой практики? После всего этого дыхания?

Это та часть, которую я не всегда люблю признавать, особенно как человек, практикующий медитацию и внимательность.

Я знаю, как сделать паузу. Я знаю, как дышать. Я знаю, как заметить мысль, прежде чем стать ею. Я знаю язык принятия.

Что я не всегда осознавал, так это то, что я пытался принять реальность, тихо отвергая свой собственный опыт.

И все же, вот я: раздраженный дождем, снова проверяющий прогноз, пытаясь дышать, чтобы избавиться от разочарования.

Я раньше думал, что отпускание означает стать недоступным. Как будто, если я буду медитировать достаточно, размышлять достаточно и исцеляться достаточно, в конечном итоге жизнь перестанет так глубоко влиять на меня.

Я думал, что осознанность должна сделать меня спокойнее, более развитым, менее реактивным.

Но где-то на этом пути даже осознанность начала казаться игрой.

Каждая трудная эмоция становилась чем-то, что нужно оптимизировать. Каждый неудобный момент становился уроком, из которого нужно извлечь смысл. Каждая реакция должна была пройти через какой-то невидимый духовный фильтр, прежде чем я позволил себе ее почувствовать.

Справлялся ли я с привязанностью? Эго? Сопротивлением? Несоответствием?

Еще одна проблема для решения?

Это стало утомительным. Не потому, что внимательность не имеет ценности, а потому, что я превратил осознанность в еще одну систему контроля.

Иногда я делал это маленькими, почти невидимыми способами.

Может быть, текст не пришел так быстро, как я надеялся, и я говорил себе, что наблюдаю за своей привязанностью. Но на самом деле я просто был расстроен, а иногда и сердит.

План изменился в последнюю минуту, и я говорил себе, что практикую гибкость. Но на самом деле я был раздражен.

Существует определенная честность, которая теряется, когда все слишком быстро становится уроком.

Под всем этим скрывался еще один страх: если я действительно отпущу, если я перестану управлять каждой реакцией, возможно, я перестану заботиться.

Возможно, принятие сделает меня пассивным. Возможно, мир приведет к тому, что я стану отстраненным. Возможно, я стану одним из тех людей, которые могут пожимать плечами на все и называть это мудростью.

Но этого никогда не происходило.

Я все еще заботился. Я заботился о дне. Я заботился о своей жене. Я заботился о времени, которое мы провели вместе.

Что я начал понимать, так это то, что отпускание никогда не означало заботиться меньше. Это было о том, чтобы требовать меньше совершенства от себя.

Это было о том, чтобы позволить моменту быть разочаровывающим, не превращая свое разочарование в еще одно личное поражение.

Вот что я наконец начал видеть.

Я не только сопротивлялся реальности. Я сопротивлялся тому факту, что я все еще сопротивлялся реальности. Этот второй слой утомителен.

Разочароваться дождем в отпуске — это одно. Осуждать себя за то, что ты разочарован дождем в отпуске — это другое.

Чувствовать раздражение, когда планы меняются — это одно. Решить, что раздражение означает, что ты не так мирен, развит или уравновешен, как ты думал, — это другое.

Вот где, я думаю, многие из нас застревают.

Мы не просто чувствуем то, что чувствуем. Мы оцениваем это. Мы ставим оценки. Мы сравниваем это с тем, кем, по нашему мнению, мы должны быть к этому времени.

И иногда внимательность, если мы не осторожны, становится еще одним способом сделать это. Вместо того чтобы дать нам больше пространства быть человеком, она становится еще одним стандартом, которому мы не соответствуем.

Медитация — это то, где я замечаю это наиболее явно.

Я сажусь, закрываю глаза и сразу начинаю пытаться создать «правильный» опыт. Я хочу, чтобы мое дыхание было глубоким. Я хочу, чтобы мой разум успокоился. Я хочу, чтобы мое тело расслабилось. Я хочу чувствовать спокойствие, открытость, благодарность, мудрость.

Но обычно тело говорит правду раньше, чем разум готов это признать. Моя челюсть напряжена. Моя грудь защищена. Мои мысли громкие. Мое дыхание поверхностное.

И тогда я тоже пытаюсь это исправить. Я пытаюсь лучше дышать. Лучше расслабляться. Лучше принимать.

Что, конечно, является просто еще одной формой контроля.

Чем больше я пытаюсь сделать дыхание естественным, тем более неестественным оно становится.

Но время от времени я останавливаюсь и не вмешиваюсь на секунду. Не потому, что я что-то понял. Не потому, что я достиг какого-то высшего состояния. Я просто устаю управлять собой.

И в этом маленьком пространстве тело помнит. Дыхание движется само по себе.

Не идеально. Не духовно. Просто честно.

Может быть, жизнь похожа на это.

Может быть, мир — это не отсутствие хаоса. Может быть, мир — это умение ослабить постоянные переговоры с реальностью, принимая, что иногда я все еще буду сопротивляться, потому что я человек.

Так что этим утром, когда дождь осел над кемпингом и прогноз снова изменился, я вдруг сказал:

“Ну и что.”

Не с горечью. Не с апатией. Почти с облегчением.

Потому что, возможно, это и есть приключение. Не отполированная версия. Не кураторская версия, построенная из идеальной погоды, идеальных настроений и идеальных убеждений. Неопределенность. Меняющееся небо. Штормы, приходящие неожиданно. Тайна того, что не знаешь, каким станет день.

Позже, после того как дождь утих, моя жена и я вышли на улицу.

Стулья все еще были влажными. Воздух стал прохладнее. Озеро выглядело иначе, чем раньше. Не лучше. Не хуже. Просто изменилось.

Ничто в этом дне не соответствовало картине, которую я имел в голове. Но мы все еще были там. Вместе. С кофе в руках. Смотрели на воду.

И я осознал, сколько обычных моментов я пропустил, потому что был занят сравнением их с теми, которые я представлял, а затем сопротивлялся своему собственному сопротивлению.

Может быть, это то, что я искал все это время. Не разум, который перестал чувствовать. Не разум, который перестал реагировать. Не разум, который наконец понял, как оставаться спокойным во всем.

Достаточно свободы, чтобы перестать требовать, чтобы каждый момент становился чем-то другим, прежде чем позволить себе его прожить.

Я не имею в виду, что я стал просветленным. Я просто имею в виду, что я перестал так сильно стараться стать кем-то, кто никогда не попадает в ловушку.

Я перестал превращать каждое неудобное чувство в проект самосовершенствования. Я перестал нуждаться в том, чтобы момент стал чем-то другим, прежде чем я согласился его прожить.

Я позволил дню быть днем. Я позволил погоде быть погодой. Я позволил себе быть человеком, который иногда все еще хочет солнечного света, когда идет дождь.

И я перестал рассматривать это желание как доказательство того, что я делаю что-то неправильно.

Позже небо наконец прояснилось.

Подул ветерок. Снова стало тепло. Почти именно такая погода, которую я думал, что мне нужно, чтобы насладиться днем.

Что показалось забавным.

Не потому, что это доказало какую-то грандиозную духовную истину, а потому, что жизнь продолжает меняться, прежде чем я успею решить, что это значит.

Может быть, это и есть практика.

Не переставать заботиться. Не переставать надеяться. Не переставать чувствовать разочарование, когда что-то меняется.

Но перестать делать каждое изменение личным предательством. Перестать требовать, чтобы реальность соответствовала сценарию, прежде чем я позволю себе быть здесь.

Потому что это та жизнь, которую я продолжаю получать. Не отполированная версия. Не версия в моей голове. Эта: дождливая, ветреная, проясняющаяся, изменяющаяся, неконтролируемая и живая.